おひさしぶりでございます
お久しぶりです。気がついたら前回から１年くらい経っておりました。
あれから新しい環境を手に入れ、仕事の内容も心の心境も変わってきました。
出来ることも増えました。嬉しいことです。
でも、新しい環境はおおらかかと思いきや、ただのいい加減で許せないってか、会社自体の将来への不安が募るような環境でした。契約書とか通知書がそうだからないとかいいながら数ヵ月後に突然契約書作り出して、内容も自己流に変えるんですよ。本当にありえない。その他諸々もいい加減すぎて胃に穴が開きそうな気分です。
そんなこんなで、もう一度転職を決意することに。
またかーと嫌になりつつもまた新たな一歩を踏み出しました。
今度は慎重なくらい、見極めていかなくてはと思っております。
しかしまぁ、自分の不甲斐なさには苛立ちを感じます。
あけおめをおえて
久しぶりの更新になってしまいました。
ブログの書き方が分かんなくなったかもしれない今日この頃。
あけおめから数日たち、あーまた新しい年になっちゃったよという状態。
去年の反省会を今更ながら行おうと思う。
去年下半期より転職活動を始め、グダグダやってた結果ここまでのびのびになってました。
んまぁ、今の会社に居続けるか決断がはっきりしてなかったのが原因なんだけど、それもようやく吹っ切れた。
あの会社でやりたいことはやりきったと思えた。本当やっと。
転職を考え始めたきっかけは中堅や接しやすい先輩後輩がぼこぼこ辞めてったこととか、会社の体制が大きく変わってしまったこと。上の人が目指すビジョンとかに疑問を覚えたから。あと、自分の部署ならびに他部署の人が本気で信用出来なくなったから。(ことあるごとに個人面談という辞めないでねという上司の建前と説教をしたいだけの隔離が多くなった。)
本当、数ヶ月で目まぐるしく変わって、許せないことが増えた。グズみたいに接せられる度、上司の相談したことが本人につつぬけだったりしたり、今だに何を信じればいいのかわからんくなった。
それに人間的にも仕事的にも考え方がみんな他人事で子供じみた自己中なことだったりして成長が見込めないとこだってつくづく思った。
職務内容ももともと雑用中心で自分にとってスキルアップが望める内容でもない。そのまま居続けるならいいけど、このまんまなら絶対ダメなまんまだと、腐っちまうな、って思った。
だからこそ、離れていこうと思った。
なかなか上手くいかないけど、やるきゃない！と進めてくしかない。
あとは恋愛。会社の先輩とは結局友達で終わるんだろうなと思う。私にも彼にも余裕がない。…それに友達として接する方が楽しいと思い始めた。
好きの形が変化したのかななんて。
正直余裕がないとか、今恋人を作りたいわけじゃないと言われてる時点でもうおしまいにした方が私の為だと思う。
だから、新天地に行ったらそれっきりなんだろう。
それはそれで仕方ないだけで終わらせたくないから、私なりに頑張りきったよ。積極的に声もかけたしおしゃれも頑張ったし。
今でも好きだけど、もう恋愛になる好きではない。
これからもくだらないことでコントみたいに話せたら私はそれで十分満足だ。
…正直ね、恋愛をしたから自由にしたいことをできなかったんだ。会えるかもしれないとか、色々ごちゃごちゃ考えて期待して一年、なんだかとても窮屈になってしまった。
そんなんじゃつまんないなって。
だから今年はしたいことをなるべく多くやってく。
後悔しないでまた一年の終わりに「やりきった」と言える自分でありたい。
去年の反省をふまえて新しい自分に出会えたら良いな。
いまおもっていること
恋というものは、辛くて悲しくて寂しい。
そんな感情もおまけみたいについてくる。
向き合ったからこそ、もやもやしていっぱい悩んで、そうやって女の子は答えを見つけてく。
好きなんて、どう伝えたらいいかわかんない。
好きだけ伝えてももっと伝えたくなってなんていうのかな、物足りないんだよ。もっともっとって、欲張りなる。
まさかこんなことになるとは思ってなかったな。
これからの将来とか恋だけしてらんないのに、大切なことは待ってくれなくて、いつのまにか大人になっててばかする時間も夢見る時間も終わってた。
あっという間だった。
きっとこんなに悩んでることもあっという間に過ぎる。だからこそ、まっすぐでありたい。たとえ相手が遊びだと思われていたとしても私にとっては大切な恋だから。どこまで信じられるかわかんないけど、気になってんだからしょうがないじゃん。
なるべくだったらみんな幸せの方がいい。
でも幸せってそれぞれ違うから、いつの間にか勝手に幸せになってくれてたらいい。
ヒーローは疲れるしね。ヒロインも役不足だから、だからせめてみんなの密かな応援団長でいたい。
出会った人達にいつも思う。
羨ましいって思うこともあるけど、しょうがないよ、人間だもん。むしろ羨ましいと思えた方が断然幸せ。
そしたら今度は私が幸せになればいいんだ。
だからね、この関係が終わったとしても勝手に応援させてほしいんだ。別々の道なったとしてもお互い幸せであるように。確実にくる私の進路がえで会えなくなっても。
今度会った時、気持ちを伝えようと思います。
ああ、わかった
私、いい女性にはなれないんだな。
いつも自分のことめんどくさい女だなって思う。
相手が忙しいの分かってるのに会いたくて、会えたときも上手く話せなくて困らせて。
待ってると言ったのは、大丈夫って言ったのは自分の方なのに。会えて話せたのにもう…だめだ。
連日休みが重ならないから会えないのはわかる。でも電話やメールすらする時間もないみたいで、疲れきっててダメそうだから無理させたくなくて、無理しなくていいと伝えたらほったらかしにされて。(実際顔色めちゃわるい。劣悪な環境で私も実際それやられてるからなんも言いたくない)
１ヶ月近くもだよ。ほっとかれてさ。
それに変なときに私の好きなタイプは俺だってみんながいるとこでいうし。わけわかんない。
そもそも付き合ったらたちの悪い会社の先輩と上司がいるからそれっぽくなったら言わないでおこみたいなこと言ってたのに(人のことをいいおもちゃみたいに扱う人だから、きっとお互い傷つく。私ダメダメだからきっと相手にものすごく迷惑かける)
都合のいいときだけそんなこというな。ふざけんな。こっちがどれだけあんたのことが好きなのかわかってないくせに。
今日仕事上だけど会っていっぱい話せてたけど楽しいと思えなかった。
もうね、近くにいることが辛かった。
なんでこんな切なくなんなきゃいけないの？
ふざけんな。
甘えることも、恥ずかしがってさせてくれないし。
そもそも私、愛してるよとか言われたけど、付き合ってるのって遠回しで聞いたらそうでなさそうだし。私ってなんなんだろう？やっぱ都合のいい女なのかな？こんなんが重たい女なんだろうか。
好きだとも言ってるししたいこともしてほしいことも伝えてる。手を繋ぎたいとかも私からアクションしてみて本気で恥ずかしがってテンパってるし拒否られるし精一杯背伸びして、普段言えない自分が思いきってやってみて結局疲れてる。
まだ努力が足りないってことなのかな？
もっと可愛くなってほっとけない女性にならないといけないんだろう。人間として自信がなくて人と接するのがものすごく苦手なのに、それすらも握り潰して変わろうと奮闘してましになった自分が馬鹿みたい。
もうさ、いいんじゃないかね
１人でたつとか自立するとか、考えると結構重たく感じる言葉だけど、これって無理矢理やってできるもんじゃないと思うんだ。
誰だって辛いときがあるし、恋人とかキョウダイとか親とか、友達とか甘えられる場所って必ずあるじゃん。
１人でも楽しめるか、自分の人生を大切にしてるか。色んな言葉を見るたびに思うんですよ。依存しすぎない。信頼するのと依存すんのは全然違う。
どっかの言葉でその人に収まるんじゃなくてその人がいなくてもずんずん生きて、その人が追いかけたくなる人になれって。
人って面白い人と話してみたりとかしたいもんじゃん。抑え込んでくすぶってるだけじゃつまんない。
せっかく１人の人間として生まれたんだから、その人にしか見えないもんを見てみたい。
最近、人間関係で先輩に合わせたり好きな人に合わせたり両親の体調に合わせたり、“なにかあったらすぐに対応できるようにって”好きなことを我慢していた。合わせるのも大事だけど合わせすぎてなんだか日々がつまんない。わくわくがわからなくなった気がする。足が痛くなるくらいショッピングもお茶もしなくなっちゃって、心がずんずん重かった。
だからもういいんじゃないかねと思ったんですよ。
私ががまんしなくても大抵のことはどうにかなんだろうし。このまんまじゃいざって時にダメになる。
そう思ったのですよ。自分に言い聞かせなきゃいけないね。
■
私は人を信じられない。色々ありましたから。
信じてみたかった者、信じていた者、色んな人。人がいるだけいろんなことを考えてて、その人の歩む道の数だけ思いがあるのだと考えるようになりました。
だから、裏切られることもある。裏切られるのは仕方のないものだと思いました。
だからね、心底信じられてなかったのは私の方だったのです。
相手に求めるだけ求めて、相手の頑張りを分かってるのに言わなくていいことを吐けるだけ吐いて。
最低だ。本当に最低だ。
信じてみたかった。信じて心の底から好きになりたかった。愛したかった。
相手の言葉が冗談に聞こえて、信じられない。だから不安で仕方なくて怖くて、どうにもならない気持ちをどう伝えてしまえられるのかわからなかった。伝えてられないのならばそこまでの気持ちではなかったのではないか。でもね、やっぱり好きなもんは好きだった。時間を置いて落ち着いてみたら心がいっぱいになった。どこが好きとか上手く現せないのだけど、二人でった時の優しい声音とか笑った顔とか、一生懸命自分のダメなとこ、直そうとしてくれてるとことか、考えてないようで実はしっかり自分の考えを持ってるとことか。もっともっとたくさん、好きなんだなって。まだ1つも伝えられてないんだなって。
薄っぺらく感じてしまうのは仕方ないかもしれない。でも、自分の気持ちに嘘つきたくないと思った。
だからメールで一言、好きです！って送信してしまった。きっと相手は戸惑ってるんだろうなと思う。私だって逆の立場だったらそう思うもん。でも、不安にもなったけど少しすっきりともした。告白は男の人からがいいと聞くけど、そんなの知らない！だって、いつ伝えられなくてなるかわからないし。…きっとあの人にはもっと良い人、いるように思えるから。誰よりも幸せになってほしいから。だから、少しでも多く好きを伝えたい。
だって好きは自分を大切にすることだって言うでしょ？
終わりはとっくに覚悟できてるから。だから、つんけんして終わらせたくない。
■
大丈夫、大丈夫、大丈夫。
もう考えたくないから、もう止めることにした。
迷いもあったし、やっぱり私にはむいてないことがわかったから。
だから全部おしまい。
最後の条件がそろうまでまだ動き出せないけれど踏ん切りもついた。あとは準備するだけ。
新しい環境へ行くための準備。
なかったことにはできないけれど、今までの自分が霞むくらい消せるくらい。
影でこっそり生きられるようになりたい。
