ふあんなこと

最近、見えないものを怖い怖い言ってるような気がする。
まだ来はしない不安を、とんでもなく待つことになる心配を今怖いと言い続けているんだ。

なにやってるんだろう、自分。
今だって他に不安なこと、たくさんあんのにさそんなことばかり目に止めて。
来るとも限らないし、来るんだろうなと予感もしてる。
その不安がさ、もしかしたら今自分でない他の人が苦労してるもんだから、自分のことのように感じられるのかもしれない。
そう思うと、ずっと子供のままの方が辛くないのかもしれない。子供の頃はずっと大人になりたかったから、随分わがままなことを言ってるよな。

大人になっても、出来ないものは結局出来なかった。
それが私の結論だった。

だから、悩んだってしょうがないんだ。
なるようにしかならない。
そん時に後悔をできるだけもちこさないように出来れば及第点なんだ。

不安がいつか昔はああだったなっていう笑い話になれればいいな。

ふあんとしょうらい

今の職場に対して、ずっと不安しかない。
潰れそつってことはないのだけどとにかく人が減りまくる。
ベテランが特に抜けるからいつもぐらぐら感が半端ない。だから誰かが別部署にもかかわらず補わなくちゃいけない補わなくちゃいけない。

私はたかが事務員で技術的なことはわからないし、今後今後も技術員になるつもりもない。そもそもそういう契約じゃない。
それにも関わらず技術員と同じことを出来るようになれと言われるしまつ。いつか技術員になるかもねーなんて面白半分で言われるしまつ。しかも全然関係ない先輩にね。頭くるわ。自分が関係ないから囃し立ててくる。

実際同期がさけがけになってしまっててずっと現場に出されてる。最初はそんなこと言われてないし、課がかわることも、雇用形態が変わることもいわれてない。なあなあで筋が通ってない通ってない。それなのに要求だけ重くなってるきがする。
こわい。
どこまで使いふるされるのだろう…。次は私だ。

よくばらないこと

好きな人を見れただけぜいたくなのに、それ以上を、話したいとか考えているだけでほんと自分が嫌になる。
絶対うざいなって思われているよなって思うから、ちょっと自分が冷静になれるってか、冷めてしまう。
思い違いでなくてほんとうの気持ちだったら嫌だから。
考えすぎてから次はそうしないようにしようと思う。

本当に気持ちを伝えたい人は伝えられないものだから。
だから、そこにあるものだけに感謝できれば上出来なんだよね。
それ以上は求めない。

くさってなんかいたくない

嫌だなって思うことは常日頃あるもんで、馬鹿にされたり理不尽なことを言われると腹が立つ。だからこそむしゃくしゃするし後ろ向きになりたくなる。

でも、そんなんしててもいいことはない。

むしろそんな自分に嫌気がさしてどんどん自分で自分を追い込んでいってしまう。

体がだるくて動けなくて、一度しかない人生がどんどん流れていってる。

もう繰り返したくない。

そう思っていても、長年そうしてしまった自分がいるもんだからなかなか治らないもんで、歯がゆい。

だから動けるうちに。

自分が壊れて灰になる前に、腐ってただいるだけになる前に、どうにかしたい。

頭痛も体のだるさも胃の痛みも希望の持てない心も、先の見えない不安な未来もなんとかならないようだからなんとかなるように方向転換させていければいいと思う。

最高なんて望んでない。

誰にでも誇れる偉大な人生より、穏やかで時々こんなこともあったなーってほっこりできる人生を歩んでいけるように。

べつにあんたにせんぱいづらしてほしいわけでじゃない

たにんにとってはどうでもいいことでも、私にとってはとてつもなくいやな思い出がある。だからこそ、ふれられないとこに逃げてたってのもあるけど、まさかおとなになってからほんにんめのまえで他の人に言いふらされたらたまったもんじゃない。
そんな絶対言ったら怒られそうなこと平気でいってあやまりもしない人間てか、悪いとも思っていない馬鹿さが吐き気がしてくる。
べつに入社してんのが先輩なわけで、あんたに人生の先輩面される筋合いなんてない。なんなんだろうね。こっちは怒りより憎しみがでてきて、それよりもこんな先輩しかないのか…という絶望しか感じられない。馬鹿みたい。そんな人間にへこへこしなきゃいけないなんて。仕事はしょうがないと思うけどその他は馬鹿らしくて嫌気がさすわ。
二人でひとつなんだねなんて当たり前じゃない。そういう風に押し込んでるのはあんたらだろう。周りの見えてない年寄りに女の若い子は可愛い従順な人形であればいい的な感情しかみられないバカたちに尊敬なんて、一緒懸命頑張ろうなんて思わないだろう。
それに私たちはそんなのどうでもよくて、就職難だったらこそ、入社できたことが嬉しくて懸命に働こう、はを食いしばろうと思っていたんだ。なのに、なのに。
従順で反抗しない社員を望んだのはあんたら上だろう。だからその通りにしていて波風立てないようにやってたのにふざけんな。とわんだけあんたら高飛車なんだよっていってやりたい。ムカつく。

こんなはずじゃなかったきがする

こんなつもりではなかった。
そう考えるのは常であり、いつまでもこびりついてしまうものなのでたちが悪い。今、そんな気持ちでいっぱいで、他人を見ると羨ましくなる。

後悔のない人生なんてないんだけど、でも考えてしまうもんだから人間ってめんどくさい。というか、私がめんどくさいのか(笑)

何歳になっても変わらないコンプレックスと年々新しく積み重なってくる劣等感やらなんやら。ほんとやってらんねーぜ！って言いたくなる。むしろ言ってしまっていいんじゃね？とすら思ってる。

関わると決めたのだから最後まで揺らがなきゃいい。
でも、揺らいでるってことはそうじゃないってことなんかな。
無責任すぎるけど。

やっと五月病から復帰したと思ったらこうだからほんとやんなるわ。

すきなものをすきでいたい

今回の連休は体調がよくなかったからか動けなかったけど、そのぶんのんびりもできたかもしれない。
ごーろごろしていて色々なコラムやらなんやらを読んでいて思ったことがある。
随分周りの理想に無理して合わせていたんだなって。
本来、私って浅く狭くの趣味にも入らないオタク文化が好きで、ただたんに可愛い！とか物語に出てくる風景やら食べ物、言い回しとか結構どうでとよかったりするもんが好きだったりする。だから、この作品がどはまりとかでなくてこの作品のここだけが好きなんてファンに怒られそうな好きの入り方をしていた(だからこそ自分が邪道だと思うからオタクとは名乗ってなかったりする。だって失礼じゃん)

最近はそれをめっきりなくしていた。
やっぱ普通の人がそういうの嫌とか実際そういう人をのけ者にしているとこみると避けたくなるじゃん。私の会社の先輩は特にそうで自分の価値が一番なお局様でその人がいないと仕事がまわらないなんて日常茶飯事だから関わりたくなくても合わせなくちゃ生きてけない。こないだも自分の価値と合わない人を部長にあることないこと吹き込んできっつい方の別部署に飛ばしてた(苦笑)
見ている方も胸くそ悪い。

だからなるべく火の気をださないようにしなくちゃ、なんて話を合わせてたらなんか思考まで凝り固まったみたいになっていた。…恐ろしいわ。

当然、私の好きなものが伝わったら吊し上げられるだけだってわかってるら私生活なんてほとんどださないようにこころがけているわけで、お局様は気まぐれでそこをつついてくるわけだからさらにめんどくさい。出すわけないじゃん、あんたなんかに。正直、仲良くなるきのない相手の粗探しを生きがいにしている人に見せてたまるかってのって言いたい。

話は戻るけど、そんなんばっかりがたたったのか、好きなものをちょっと避けてた。趣味は？ときかれても言えなくなった。当たり前だけど、好きなものを抑えてたらそうなるわなってわけで、空っぽな自分にかなり焦っている。やばすぎる。
どうでもいいことをちちゃいれてくる人に構ってる暇ないわと本気で焦りだしたわけです。

なんにもかったとこから女子力やらなんやらをあげようとか、普通の人？かな当たり障りのない趣味がしはしていた。最初のうちは目新しいから楽しいけど、さすがに飽きてきた…。
今までの自分がベースの好きなものなんだろうから逆らうのはダメだなと痛感してます。んまぁ、とっさの教養程度にしとこかと思う。ニュースみたいなね。
そうなると今までのやってて閉じ込めてたあのゲームやあの漫画、あの夢サイトに行きたいとか思うわけで、うずうずしてくる！そこからまた発展させていけたらいいなと思うわけです。

連休が反省会になってしまったけど、ちょっときが楽になったかもしれない。しばらくリアルはおやすみしまーす！