もんもんもやもやすんのはからだにわるいわな

あれだけうがーとなってやきもきしていた日をむかえ、なんとなくわかったことがある。あの人もなんやかんやで考えてくれてたんだなって。
さりげないんだけど、なにがしたいのかなにが欲しいのか、どんな考え方なのかそんなことを話した気がする。聞き方がさりげかさすぎるのか、はたまた当日緊張しすぎてガチガチ(初回ではないのにかなり緊張してしまった)私自身のせいなのか。
本気で楽しめたかは否とはっきりと答えられる。
それは自分のせいだってこともはっきりと言えるわけで、ほんとふがいない。

私は基本的に大切な人を優先していきたいと思っている。
自分がしてもらいたいって思うことって大抵叶わないじゃない？だったら自分が積極的にやってやろうじゃないか、ってことになったのです。
これは私の生きるうえでの一つの指針みたいなもんだから暫くは変わってない。
イメージ的には英国貴族がやってるようなレディファースト的なもん。だから、相手をねこっかわいがりするもんではなく、相手を尊重していきたいってもんだ。
今まで女の子の和の中で生きてきたもんだから、席を譲ったり道路側を歩いたり、荷物が重そうならもってあげるなんてことを友達や周りにやってたわけで。
その対象が私になるのはどうにもなれない。
だからといってしてほしくないわけではない。
寧ろ待ち望んでいた(現実で誰もしないもんだと思っていたもん)だったからギャップに悩む。

さらに、最近以上にあの人のことを考えすぎている。
普段の生活がままならない。…私そこまで純粋でなかったはず、むしろ腐ってたはずでは…と自分にもモヤモヤしだすしまい。
だから距離を少しおこうなんて考えてたのにまた会う約束ができてしまったりと世話しない。てか、考えすぎて風邪をひいて熱まででたっぽいのです。連休が楽しめてない…泣

恋してんだからしかたねぇ！とは思っているのですがそれ以上に体は正直みたいで体がだるいし、すぐにあの人のことを考えてしまう。…もうやだ。変なコントしてるみたい。

恋は盲目な時期があるっていうけど永遠ではないことは知ってるわけでずっと続くわけではない。…だけど、かなりしんどすぎる。
自分の足でたってくために考えてた将来のこととかすら忘れかけてて今日思い出したくらいなんも考えられてない。めちゃ焦る。ときはかねなりと言うくらいめちゃ大切なもんなんだぞ、自分よと言いたくなる。腑抜けすぎだ。

…てなわけで、明日会ったらしばらく殻にこもろうと思う。
誘われたら別だけど、幸いこれから会社行事で忙しくなるからめったなことがない限り接触もないはず！(いや、それはそれで寂しいのだけど)
変に遠ざかろうとしているのはなんだよと思うのですがここは逃げるが勝ちなのです。うん。
恋は自分を見失うもんでなく１人では見つけらんない新しい自分を見つけるもんだから今のままでいたくない。

場合によってはのろけでねぇの？と言われそうだけど、けっしてそうではない！そもそも付き合ってなどいないような下ネタばっかり言われて男友達みたいになっちゃってるから…言ってて虚しくなってきた。ご飯食べよ…。

まつのはにがてかもしれない

待つだけって辛い。
これと決めたことはとりあえず実行していたからなんだか待つっていうことがただただ辛い。
よく考えないわけでないけれど、考えてると煮詰めすぎて逆に踏み出せなくなる。モツ煮込みも煮詰め過ぎると固くなってなーんか美味しくないような感じかも。
昔、考えるだけで終わってしまったことを今度はちゃんと見ていきたいと思ったから実行してる。びくびくするのは勿体ない！って思ってやらないと空っぽの自分と弱虫な自分に押し潰されそうになってしまうので。
なんかに当たったら考えればいいでない。

だからか待つことが昔より下手になった。
まだかな、まだかな、うわぁぁぁ！ってなる。

昔は待つこと自体が好きだったように思える。
のーんびりする時間が今よりあったからかもしんないなー。

大人になったからかなって思ってやっぱりそうだったんだけど、それだけでなかった。やりたいこと、昔よりずっとずっとできるような気がして、実際学生の時よりもお金もあるからね。
でも、そのぶんこれからの自分も真剣に考えなきゃいけないとか、仕事にもプライベートにも責任がひょっこり出てきた。
それが楽しいこともあるけど、やっぱり重たいなーとも思うんだ。

不思議だよね。

今でものんびりすることは大好き。
一番好きなことに日向ぼっこなんて答えたいくらい。
一緒できる人と出会えたのなら、幸せなんだろうなーと思う。

でも、今のあの人はどうなんかなって思う。
待つけどさ、待つんだけどさ、もっと構って欲しいなんて思うのですよ。ええ、付き合ってなどないのですから高望みなんは充分承知しておりますが…。
あんだけ同期の子に私から連絡しすぎだからしちゃダメ！って言われたからなー。

もどかしい。

やきもち、

この一年、好きって気持ちに振り回されいるような気がする。
この人と将来一緒になるのではないんだろうなと思っていても近づきたいとか私を見て欲しいとか思ってしまう。
新しく入った人が超美人でその人に興味あるかも！(美人バンザイ的な)ことを言われて気にならないわけがないじゃないですか…。えぇ、気になりますよ。嫉妬しますとも。
そもそも私が気になってるのわかってて言ってくるもんだから腹が立つ。てか、あの人ぜーったい調子にのってるよな…(怒)
付き合ってるわけでないからむくれられる立場ではないのだけど、最近このモヤモヤに振り回されっぱなし。ムカついて気にしないようにしたくて山のように一気にやってきた仕事を片付けたら綺麗に片付いた。怒りって時にはすごい力を発揮する材料かもしれない。

何が言いたいかというと、ヤキモチというものを勝手に体験しているわけです。束縛するつもりはさらさらないのですが、なーんかやなんですよね。
ちなみにメールで美人さん気になるわと気になる人より来て、後日友人にこんなメールきたと言ったらバカじゃないと怒ってくれました(笑)
こんなことなら私から告白でもすべきなのかなとか思うわけで、いっそのこと自己完結させようかなと思うほどでした。
相手には気になっていることは伝えてたけど、はっきりしてないからこんなことになるのかもなと、白黒はっきりさせるだけが人生ではないけれど、生きづらいからなんとかしたいと思います。

…てか、自分から誘ってきてデートとか言ってるくせに行く時間とかどんな風に集まるとか連絡もくれないで美人に目が行くようなら私だってイケメンウォッチングでもしてやるんだから！(怒)

ことばにできなかったからこそのばしょ

本当だったらお花見に丁度良い週末がさえなくてなんだかスッキリしないような気がします。

文章で自分を語るときってどうしてもポエムぽくなってしまう。
自分の中のお手本がどうしても小説とか詩だったりするからなのでしょうか。
口頭では口下手だからどんな風に伝えたらいいんかわからないから余計に、てか誰かに自分のことを伝える機会がないような気がするわけで、相手に伝えるとは難しいよなと思う。

逆に相手のことを知りたいと思うのもおんなじで自分のなかでどっちも苦手意識が強い。
もっと伝えていればわかっていれば、あの時ああできたのにこうできたかもしれないと思うわけでめんどくさーというところに着地して結局どうしたら良いかっていうゴールには行けずじまい。

そんなこんなをしていると、今度は伝えられないこと、伝わらないこと、上手くいかないことに苛々がつのり…爆発なんてことがおきる。

だからこそ、こうしてブログに書いたりするんだろうなと思うわけです。どこにも行くことのできなかった言葉と気持ちの場所として私はこの場所を選んだのです。きっと

いらいらしたのでとにかくかいてみた

腹立つもんはどうにもなんないもので、意味もなくいらだつということもあるわけです。

実に大人げないわーと思っても感情のコントロールは難しいもんです。

意味があっていらだっても他人にぶちまけてもいいもんではないし、結局煮詰まるわけでどうにもなんないですね。

平和でいたくてなるべく早めにがんばってるのに昔すぎることとか持ち出されてうんざりして相手をぶん殴りたくなりました。

実際しないけど蹴りたい背中ならぬ蹴りたい顔面となずけて行動に移したつもりにしております。

そんなくだらないこと考えててなにやってるんだ…なんて考えてませんよ。断じて。

いつも問題ばかりでイライラしているけど、本日も変わらずいらだったことがあったので書いた（会社辞めたいな、ほんと）

さいきんおもうてきどなきょりかん

最近思うのは人との距離感は結構あった方がいいのだなと思うこと。
悩みを話したり聞いてたりしてても、その人の深部にまで寄り添おうとするとこじれてくる。お手伝いはここまでとしとかないと大変なんだなと思ったのですよ。家族であっても区切らないととんでもないことになる。てか、どっちの立場であってもうんざりするんだよな。
私は普段悩みなさそうーとか大人しいとかもあるだろうけど真面目すぎとか先輩に言われるのだか、今までの人生の中ではそこまで否定されることもなかった。だけど、たいして仲のよくないお山の大将的な人に言われ続け、酒を吐くくらい飲むのが常識だと言ってくる人に性格直せと言われたわけで、めんどくさーこの人と思ったわけですよ。(しかも自分の手間を省きたいだけにもっと仕事しろといって、さみしがりやだから自分の話を優先的にきけなんていう人。仕事は課の中で一番できるけど私的にどこも尊敬してない)

でも、自分もやりすぎだよなーと思う親切心もあるわけで一理あるとこもあんのだろうなと思う。
同期の子とも最近距離が近くなりすぎたみたいでやりやすいところも増えたけど、身動きもとりずらくなった。
女の結束感はばかにならないくらいめんどくさくなるときがある。
情報の共有できたり、どうでもいいこともぺろって話せたり、何かあったときに連携がとれるし。助けたり助けられたりもある。悪いことだけでないけれど、距離感を一度間違えると反感をかったりめんどくさいこともある。
だからあんまり一人の人が頭をはってるとこにいたくない。
無茶ぶりとか変に上から言ってきて勝手に満足そうに私のおかげでしょ？っていってくるから。

そういう気質か私にないわけでないけど、人にさしずする暇があれば一人で買い物行って気分転換したい(笑)

会社の人でも、友人でも、家族でも適度な距離があるから見えなかった見逃してた面白いことと素敵なとこ、どうでもいいゆるいことをみつけられるんだろうな。
むしろミステリアスな人の方が興味がわくしね(笑)

距離感、もうちょっと見直してみよっと。

すきなひととのきょりかん、ゆるくかんがえてみた

あったかいんだから～を今さら知って口ずさむそんな今日この頃。
自分のなかで最長の片想いは小学校だったような気がします。

んで、最近好きなひとと初デートをしてしまったり次のデートも決まってしまったりとなんだか他人事のような感想しか出ないような自分がいます。
人見知りてか、人と上手く接するのがめんどくさーと思って恋愛むりじゃないか？と思っていたもんでただただ今が怖いとまで思える。

とっかかりもあるのですよ。
本当になんで好きなのかもわからない。
容姿がストライクなわけでもなく、性格も女々しいとかもっと頑張っててか主張してとかどうでもいいことは言うし、趣味も合わなそう。まぁ、私も漫画とかアニメとかマイナーな小説とか映画とかドラマをかじり歩いてるのが好きな人間で人見知りのいもっぽい小娘だけど…。
会う前に考えるたびに「なんで好きなんだ？」と思うのです。

だからうわぁぁぁ、やだもうやだこの人とは私はあわないんだぁぁぁあって結構叫んでるわけで、私の中で距離感がある。

人間、どんなラブラブカップルもしくは夫婦であっても100%わかりあってるわけない。だから思うのは当たり前なのだろうと思うのだけど難しいよなー。

昔占ってもらったことがあって結婚は遅いよー。とか恋愛どころか対人の経験値が少ないからもっと頑張れーとおっちゃんに言われたことがあった。だからこそ、無理して社交場に出たりしたりしてみた。確かにちびっと自信はついたけどだからといってどうとなったわけでもない。相変わらずジャンプ読むし(笑)

今はきっとこのなんともわけのわからない気持ちをあははーと思えればいいのかななんて思う。
小説のような身のこがれるようなラブストーリーを実現したいわけでないしね。好きなのならばこの先なにかなかったり何かあって本当に愛して別れることになってもきっとなんとかなると思う。
だって愛した自分はいつだって輝いてるのだからさ、なんとかなるっしょ。
その自分にむふふとなればいいだけだ。プチきもナルシストでもいいではないのかなー。

だから無駄にこの人が運命の人だとかではないとか思って煮詰まるのだけは嫌だなと思うわけですよ。ムカついたら言いたいこといって大好きだこのやろーといい逃げすればいいのだと思う。寧ろ言われてみたい(こらっ)
うじうじヒロインはいつまでも物語を人生を占領していいもんでないのだよーです。
神話の神様でさえ上手くいってないのだから仕方ないのさでいいや。

そんなんばっか考えてたら距離感が縮まるのかどうなんかは初期ほど考えなくなった。いいのかわかんないけれど。
んまぁ、適度に頑張ってみるか。