もんもんもやもやすんのはからだにわるいわな

あれだけうがーとなってやきもきしていた日をむかえ、なんとなくわかったことがある。あの人もなんやかんやで考えてくれてたんだなって。
さりげないんだけど、なにがしたいのかなにが欲しいのか、どんな考え方なのかそんなことを話した気がする。聞き方がさりげかさすぎるのか、はたまた当日緊張しすぎてガチガチ(初回ではないのにかなり緊張してしまった)私自身のせいなのか。
本気で楽しめたかは否とはっきりと答えられる。
それは自分のせいだってこともはっきりと言えるわけで、ほんとふがいない。

私は基本的に大切な人を優先していきたいと思っている。
自分がしてもらいたいって思うことって大抵叶わないじゃない？だったら自分が積極的にやってやろうじゃないか、ってことになったのです。
これは私の生きるうえでの一つの指針みたいなもんだから暫くは変わってない。
イメージ的には英国貴族がやってるようなレディファースト的なもん。だから、相手をねこっかわいがりするもんではなく、相手を尊重していきたいってもんだ。
今まで女の子の和の中で生きてきたもんだから、席を譲ったり道路側を歩いたり、荷物が重そうならもってあげるなんてことを友達や周りにやってたわけで。
その対象が私になるのはどうにもなれない。
だからといってしてほしくないわけではない。
寧ろ待ち望んでいた(現実で誰もしないもんだと思っていたもん)だったからギャップに悩む。

さらに、最近以上にあの人のことを考えすぎている。
普段の生活がままならない。…私そこまで純粋でなかったはず、むしろ腐ってたはずでは…と自分にもモヤモヤしだすしまい。
だから距離を少しおこうなんて考えてたのにまた会う約束ができてしまったりと世話しない。てか、考えすぎて風邪をひいて熱まででたっぽいのです。連休が楽しめてない…泣

恋してんだからしかたねぇ！とは思っているのですがそれ以上に体は正直みたいで体がだるいし、すぐにあの人のことを考えてしまう。…もうやだ。変なコントしてるみたい。

恋は盲目な時期があるっていうけど永遠ではないことは知ってるわけでずっと続くわけではない。…だけど、かなりしんどすぎる。
自分の足でたってくために考えてた将来のこととかすら忘れかけてて今日思い出したくらいなんも考えられてない。めちゃ焦る。ときはかねなりと言うくらいめちゃ大切なもんなんだぞ、自分よと言いたくなる。腑抜けすぎだ。

…てなわけで、明日会ったらしばらく殻にこもろうと思う。
誘われたら別だけど、幸いこれから会社行事で忙しくなるからめったなことがない限り接触もないはず！(いや、それはそれで寂しいのだけど)
変に遠ざかろうとしているのはなんだよと思うのですがここは逃げるが勝ちなのです。うん。
恋は自分を見失うもんでなく１人では見つけらんない新しい自分を見つけるもんだから今のままでいたくない。

場合によってはのろけでねぇの？と言われそうだけど、けっしてそうではない！そもそも付き合ってなどいないような下ネタばっかり言われて男友達みたいになっちゃってるから…言ってて虚しくなってきた。ご飯食べよ…。