ああ、わかった

私、いい女性にはなれないんだな。
いつも自分のことめんどくさい女だなって思う。
相手が忙しいの分かってるのに会いたくて、会えたときも上手く話せなくて困らせて。
待ってると言ったのは、大丈夫って言ったのは自分の方なのに。会えて話せたのにもう…だめだ。
連日休みが重ならないから会えないのはわかる。でも電話やメールすらする時間もないみたいで、疲れきっててダメそうだから無理させたくなくて、無理しなくていいと伝えたらほったらかしにされて。(実際顔色めちゃわるい。劣悪な環境で私も実際それやられてるからなんも言いたくない)
１ヶ月近くもだよ。ほっとかれてさ。
それに変なときに私の好きなタイプは俺だってみんながいるとこでいうし。わけわかんない。
そもそも付き合ったらたちの悪い会社の先輩と上司がいるからそれっぽくなったら言わないでおこみたいなこと言ってたのに(人のことをいいおもちゃみたいに扱う人だから、きっとお互い傷つく。私ダメダメだからきっと相手にものすごく迷惑かける)
都合のいいときだけそんなこというな。ふざけんな。こっちがどれだけあんたのことが好きなのかわかってないくせに。
今日仕事上だけど会っていっぱい話せてたけど楽しいと思えなかった。
もうね、近くにいることが辛かった。
なんでこんな切なくなんなきゃいけないの？
ふざけんな。
甘えることも、恥ずかしがってさせてくれないし。
そもそも私、愛してるよとか言われたけど、付き合ってるのって遠回しで聞いたらそうでなさそうだし。私ってなんなんだろう？やっぱ都合のいい女なのかな？こんなんが重たい女なんだろうか。
好きだとも言ってるししたいこともしてほしいことも伝えてる。手を繋ぎたいとかも私からアクションしてみて本気で恥ずかしがってテンパってるし拒否られるし精一杯背伸びして、普段言えない自分が思いきってやってみて結局疲れてる。
まだ努力が足りないってことなのかな？
もっと可愛くなってほっとけない女性にならないといけないんだろう。人間として自信がなくて人と接するのがものすごく苦手なのに、それすらも握り潰して変わろうと奮闘してましになった自分が馬鹿みたい。