ちょっとでもちかづけたらいいな

最近思うことがある。
人を見つめるき、求めるために見つめるのではなく自然体になるために見つめていきたい。
もともと人に迷惑かけないように生きなさいって言われてたし、親戚がおんぶにだっこしたがる大人たちばっかでそれで苦労してる両親みてたからなんか頼るんに抵抗ある。でも、その反面本当に頼れる安心できる相手を探してたのかもなんて思う。

善意でしたことが年上でも年下でも甘えられてしまうてか、声かけやすいみたいでなーんか話しかけられる。力があればなんてことないことなんだけど、私には役不足なんだよね。だからもどかしいし、頼ってくれた人に申し訳なくなる。
おんなじように私も求めてもいいではないか！と思って最近のしかかってたてか、むきになってたん。最近新しい仕事丸投げされて泣きそうになってたからなんかそれが強まった。

めんどうなやつなんだよな、私は。
簡単に傷つくし、簡単に騙されるし、しまいには一周回って人間嫌いにもどる。わがままに生きてるのになんか満足に生きられない。
安心なんて人それぞれにしか産み出せなくて、相手にもらうもんじゃない。いつだって自分の中の感情は自分にしか産み出せなくて、それがたまたま一緒にいた相手が思ったりして、奇跡的に一緒になっただけなんだから。
某キャラも言ってたけど、勝手に思って勝手に幸せになったり不幸になっただけ。
それを誰かに求めたり、誰かを巻き込むなんておこがましいことなんだよな。うん。

だから私は勝手に安心感をいだける人に会いたい。んで、自分も相手に安心感やら希望やら勝手に思って前に進んで行ってくれるように先導てか導ける…ていうとおこがましいか。でもそんな人になりたいな。
りきむのではなく自然に、ね。
わがままでもなんでもいい。ががつよいと言われようが自分の嫌な生き方はしたくない。

そう思うんは勝手だから。
だから求められてもマイペースで生きていこう。