あまりふかくかんがえたくないから

今日、気になる人と結構メールが出来たので嬉しかった。ここ一週間仕事が忙しいのと体調がすこぶる悪かったので、始終苛々していた。だからなんだか寂しくて怖くて何かにすがりたくなった。らしくない。だから色々と暴走しているかも。
悶々して自虐的になってたから初心に帰ってみた。誰がなんと言おうと自分のしたいことをしようと思った。私の憧れの人はいつだってまっすぐで、間違ってるかもしれないと落ち込んで悩んで悩んでまっすぐ道を決めてく女の人。中学の時からの憧れでいつだって迷ったらあの人を見て背中を押してもらってた。
だから、とりあえず素直にやりたいようにしてみた。失敗したらその時仕事休もとか(笑)
そうしたらなんかふっきりた。したいようにメールしてみたら今日みたいになった。
でも今日のメールの反応みて、改めて思ったのだけど私遊ばれているだけだなーと思った。メールが帰ってくるたびに面白いけれど、いつだってそれだけなんだなってメールだと思った。メールだっていつも私からだし。相手もつきあってあげてるんだなってわかっちゃうんだ。
それに、私がその人を信用しきれてないと思った。どこか私の趣味やらなんやらがあわないようなきがする。そもそも私自分に自信がないから距離をおきたくなるにんげんなんだ。だから余計相手を見る。何気ない言葉とか行動を見たくなる。
気になる人を見てきたけれど、妹のように見られているようにしかみえない。

…だからここいらで潮時かなって。
気になった人に自分から行動するって初めてだったからこんな感じなんだって勉強になった。
いつだって私の好きはころすことができる。その人をみつめすぎればどこまでもみてしまいそうで、そのひとのしあわせもふみにじりそうだからはまりすぎるまえにめをつみとるようにしている。にんげんはいつだってひとりでこどくといっしょにおわるのだから。だから、いつだってかんじょうをすててしまう。つらいから。みつめつづけるのはつらいから。
だからわすれられる。
強くも弱くもない私はそれが自分の守り方だ。

相手が幸せでいてくれるのだったらそれでいい。ひとときの幸せが思い出としてまた蓋を開けられたなら、私はきっと幸せだと思う。

だから、きょうをもって自分からメールするのはやめる。変な期待も捨てる。