つらくなった

今日もひとりだけ残業でつらくなった。やってもやっても仕事が終わらないし。終わらないから電話出ないようにしたら、いつのまにか１人
になってて、どうころんでもとらなくちゃいけなった。それで頑張った。周りに、自分の許せないものに負けないように頑張った。…でも結局怒られた。やらないより、やっただけ怒られた。
そしたらなんだかつらくなった。
やっとの思いで帰ったら、今日は父さんも母さんもいなくてがらんとしてた。
そしたらすべてが重く感じてしんどくなった。涙が出てきて鼻水でぐちゃぐちゃになった。

泣いてひたすら泣いて、夜露で湿った洗濯物を取り込んで部屋干しと乾燥機かけてしまったら呼吸が苦しくなった。どうせ頑張ってもなんにもなんないって思った。面倒ごとはきょうだいはしてくれないからいつも私がやらなくてはならなくて、フェアではなかった。虚しくて苦しくて、いったんひっこんだ涙がお呼びでないのに出てきた。
ご飯も食べたくなくて、それでも気力でお茶漬けを食べた。美味しくないと感じると鬱だときいたことがあったけれど、美味しいとも不味いとも思わなかった。
入社当初直属の先輩にこう言われたことがある。私たちの仕事ってさ、私でなくてもあなたでなくてもいくらでも代えがきく仕事だからさって。社会人１年目のさ希望をもった子に言ったんだよ。最低でしょ？ぶちギレそうになった。こんな職場で疲れはてるまでなんで遅くまで残ってるんだろうって思った。
しかもうちの会社は残業代がでない。てか給料に残業代があらかじめ二十時間含まれてるそう。そんなふざけた会社だでもなんの経験のない私が今やめたら次がないから辞められない。
辞めたいわけではないけれど筋のとおってない会社だと思う。
心の芯まで疲れた。これからもっと無理すれば私は…今度は笑えなくなりそうで怖い。
きっと周りの部署の人は意気がってしか思ってない。目障りでやくたたずとしかおもってないだろう。今日実際そんな態度とられたし。さすがにそれされたとき堪えた。多少苦言を言われても我慢しようとしてたけど、直属の上司を通じて苦情言われたり謝ろうとしていたのにわざとらしく背を向けられた時、自分の存在価値ないんだなって本気で思った。
だから私は…。